Форум » Разговоры обо всём » Позитив » Ответить
Позитив
Мишкас: Ребята! на дворе осень, предэкзаменационный мандраж портит настроение все сильнее, да и форум чето встал.... А поэтому ПРЕДЛАГАЮ: -создать тему с юмором и позитиффчиком; -выкладывать сюда все приколы, какие найдутся(в пределах разумного и приличного, конечно ); -периодически заходить в нее(тему) и поднимать себе настроение. От слов перехожу к делу! Присоединяйтесь!
Ответов - 20
Мишкас:
Мишкас:
Мишкас:
Мишкас:
Мишкас: Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo. Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун. Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь. Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится! Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы. Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa. В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa.
Мишкас: Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов) Стипендия необходима, но недостаточна. Совесть — это богатство! А студенты народ бедный... То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене! До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов. Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины. — Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом. Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил. Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: «Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься — радуйся!» МИФИ-Московский Институт Фокусников Иллюзионистов
Мишкас: Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Она так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. скажи мне, кто я , и я скажу тебе, кто ты! Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам идти. Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше. Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку. Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают. У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона. Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Мишкас: Ученье - свет, но в темноте спать удобнее. До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. Курсы английского для новых русских. Преподаватель объясняет: - В английском языке есть неопределенный артикль "а" - он переводится "типа", а есть определенный "the", и он переводится "в натуре". Классификация оценок студентов: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю. Открывается дверь аудитории, преподаватель: "Кто пойдет первым, ставлю на балл выше!"Крик из группы студентов: "Профессор! Ставьте ТРИ, я иду!" Объявление: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рева-корова"; экономический факультет - "жадина-говядина". Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух, раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату. Новые тарифы GSМ! Тарифный план "Заика" - первые 10 минут - бесплатно! Тарифный план "Тормоз" - почасовая тарификация разговора! Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах. Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33 - и мы перепрячем его понадёжнее. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! - Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!" ... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой. Иванов (истец по делу) дал судье $100 000. Петров (ответчик по делу) дал судье $120 000. Суд постановил: Вернуть $20 000 Петрову и судить по справедливости. — Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются... В детском садике воспитательница, услыхав плач ребёнка, прибегает на игровую площадку и спрашивает у Вовочки, который спокойно стоит и банан ест: - Что тут у вас случилось? Тот спокойно: - Да ничего, просто Петечка у Мишеньки банан сейчас отнял! - Так... И где же этот самый банан? - Да вот он, у меня! - А почему он у тебя оказался? - Да я у них адвокатом был! 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел. Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!
егэ-тренер: Мишкас , Не всё прочитала. Но это позитив надолго))
Мишкас: егэ-тренер будет еще! помогайте!
Мишкас:
Мишкас:
Мишкас: Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"). Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Мишкас: Реальный топик, взят с реального форума тут: http://www.kuban.ru/forum_new/forum3/files/5872.html AIex: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно? 135: операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит... МногоЦелевойТягач: из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть... Registr: А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью. Nickk: Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет. Gimer: Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее. стерва: от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины. Mexoc: Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку. Nickk: Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D neatmen: 18:15 он был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются g cont: во народ дурной! да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ???? а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится корум: В комиссионку файло неси! Энжыл: Здря ржете господа! Есть реальный случай,...не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т.е. купил муз. файл... послушал - надоело - решил продать б.у. файл - и продал...шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,...у нас врядли хто в нете покупает музу =))))) Idiotius: Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :):) Люди економте ресурсы Интернета Ant Graf: Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся... dlin: Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл. Dan_In_Black: Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник. змей горыныч: Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки..либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи..либо всем разбегаться пока непозно..меняем явки и пароли..уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума..ну алекс ну наделал делов..теперь нам страдай из-за тебя..позор! SmartMax: Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой...... Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........ I am Alex: Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам Mustang: Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку,там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо. sinner: Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня :о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе ... и не верну :О) bang: Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно вернуть обратно Mossad: Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится. не бывает ненужных фалов, бывает неправильное использование.
Мишкас: Чё-то встала тема... Люди, ау!
muliner:
Мишкас: спасибо))) присоединяйся))))
Мишкас: Если в доме стало тихо –это значит ребенок… •моет руки в кошачьей миске •наполовину торчит из стиральной машины •облизывает папины ботинки •сложил родительские носки в унитаз •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение •проверяет – не поселился ли кто в розетке? •прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки •ест мамины глянцевые журналы •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой •сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину •вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро •ест из кошачьей миски •прячет мне в сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума •раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне •роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов •размазал мамин крем для лица по полу •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья •моет руки в унитазе •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника •что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) •отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет : )
Мишкас: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.""За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Remstam: [:||||||||||:] Сидит студент на экзамене и валится, ни на один вопрос не отвечает. Профессор задает последний вопрос: -Что такое дифференциал? -Не знаю. -Хорошо, рисуйте поезд. -Что? -Да, да, рисуйте поезд. -(Рисует поезд) -Что-то у вас какой-то поезд не настоящий. Где же колеса, вагоны, окна где, деревья вдали? -(В недоумении дорисовывает) -Очень хорошо, а чего не хватает в поезде теперь? -(???) -Человечков! Дорисуйте же человечков! И занавесочки. -(Дорисовал) -Как вы думаете, теперь все здесь нормально? -Да. -Ну хоть на один вопрос вы мне правильно ответили. А теперь обведите вот этого лысого человечка. -(с надеждой на 3 обводит). -Знаете, кто это? -Нет. -Это вы в армию едете... ----------------------------------------
полная версия страницы